Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan di sebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu. Ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...
Ibu : Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt....
Sopir : Bu.. kalo ibu takut, merem aja seperti sayaa.. (kpl/rif)
17 Oktober 2008
20. Kehilangan Mobil
Jojon adalah seorang bos preman dengan tato di lengan kanan kirinya. Mukanya sangar, rambutnya gondrong. Suatu hari ia masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar. Ketika berada di luar ternyata mobil yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BAJINGAN-BAJINGAN DI SINI YANG BERANI MENCURI MOBIL GUA?"
Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Jojon lalu menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU MOBIL GUA KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"
Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya, tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.
Waktu Jojon mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"
Jojon: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.
Jojon: "Ya gua pulang, jalan kaki."
Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Jojon lalu menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU MOBIL GUA KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"
Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya, tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.
Waktu Jojon mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"
Jojon: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.
Jojon: "Ya gua pulang, jalan kaki."
19. Drakula
Ada 3 drakula sedang adu kekuatan!
Drakula 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"
Drakula 2: "Boleh, Kapan? di mana?"
Drakula 3: "Sekarang!"
Giliran Drakula 1 tiba. Dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.
Drakula 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?"
Drakula 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Drakula 1: "Semuanya telah mati!"
Drakula 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"
Giliran Drakula 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!
Drakula 2: "Kalian lihat kota itu?"
Drakula 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Drakula 2: "Semua penduduknya telah mati!"
Drakula 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"
Giliran Drakula 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah.
Drakula 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?"
Drakula 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?"
Drakula 3: "Gue nggak lihat!!! Sialan tu tiang!"
Drakula 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"
Drakula 2: "Boleh, Kapan? di mana?"
Drakula 3: "Sekarang!"
Giliran Drakula 1 tiba. Dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.
Drakula 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?"
Drakula 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Drakula 1: "Semuanya telah mati!"
Drakula 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"
Giliran Drakula 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!
Drakula 2: "Kalian lihat kota itu?"
Drakula 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Drakula 2: "Semua penduduknya telah mati!"
Drakula 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"
Giliran Drakula 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah.
Drakula 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?"
Drakula 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?"
Drakula 3: "Gue nggak lihat!!! Sialan tu tiang!"
18. Singa Yang Angkuh dan Sombong
Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan di tengah hutan. Di tepi hutan Si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet,
"Auuuumm, hai Monyet. Monyet jelek, siapa yang paling hebat di hutan ini?"
Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa."
Lalu si Singa pergi, sampai di dalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala.
"Auuuuuummm, hai Srigala. Srigala licik, siapa yang paling ditakuti di hutan ini?"
Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".
Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk ke dalam hutan. Setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm, hai Gajah hidung jelek, siapa yang paling kuat di hutan ini?"
Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa, lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah goblok, siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya, si Gajah lari ke arah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ke tempatnya semula.
Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah-patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."
"Auuuumm, hai Monyet. Monyet jelek, siapa yang paling hebat di hutan ini?"
Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa."
Lalu si Singa pergi, sampai di dalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala.
"Auuuuuummm, hai Srigala. Srigala licik, siapa yang paling ditakuti di hutan ini?"
Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".
Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk ke dalam hutan. Setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm, hai Gajah hidung jelek, siapa yang paling kuat di hutan ini?"
Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa, lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah goblok, siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya, si Gajah lari ke arah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ke tempatnya semula.
Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah-patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."
17. Percakapan Kambing
Seekor anak kambing bertanya kepada ibunya,
"Mak mak.... kenapa kita dilahirkan berbulu???"
Mak kambing menjawab
"Syukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla"
Anak kambing tanya lagi
"Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek ?"
Mak kambing jawab
"Bersyukurlah nak, kita mengembek orang tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut"
Anak kambing tanya lagi,
"Mak mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan bau ?"
Mak kambing pun jawab
"Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yg baca humor ini... "
"Mak mak.... kenapa kita dilahirkan berbulu???"
Mak kambing menjawab
"Syukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla"
Anak kambing tanya lagi
"Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek ?"
Mak kambing jawab
"Bersyukurlah nak, kita mengembek orang tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut"
Anak kambing tanya lagi,
"Mak mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan bau ?"
Mak kambing pun jawab
"Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yg baca humor ini... "
16. Mimpi Buruk
Pada suatu hari ada seorang pasien yang datang konsultasi pada seorang dokter jiwa...
Pasien : Dok, saya akhir-akhir ini selalu mimpi buruk setiap kali saya tidur, dan anehnya dalam mimpi saya selalu terulang kejadian yang sama...
Dokter : Mimpi buruk apa kamu?
Pasien : Saya mimpi dikelilingi 100 wanita cantik yang berdada montok, 100 wanita cantik yang berpantat besar dan semuanya tanpa busana...
Dokter : Lalu apa yang anda khawatirkan, bukankah itu bukan mimpi yang buruk..?
Pasien : Iya Dok, masalahnya dalam mimpi itu, saya jadi perempuan juga!
Pasien : Dok, saya akhir-akhir ini selalu mimpi buruk setiap kali saya tidur, dan anehnya dalam mimpi saya selalu terulang kejadian yang sama...
Dokter : Mimpi buruk apa kamu?
Pasien : Saya mimpi dikelilingi 100 wanita cantik yang berdada montok, 100 wanita cantik yang berpantat besar dan semuanya tanpa busana...
Dokter : Lalu apa yang anda khawatirkan, bukankah itu bukan mimpi yang buruk..?
Pasien : Iya Dok, masalahnya dalam mimpi itu, saya jadi perempuan juga!
15. Kaki Sapi
Di suatu ruang kelas seorang guru mau nge tes IQ anak didiknya, maka terjadilah dialog berikut:
Guru: "Anak-anak, siapa kenal sapi?"
Murid: (semua) "saya!!" (sambil angkat tangan).
Guru: "Kakinya ada berapa?"
Murid: semua menjawab "4 !!!"
Guru: "Sekarang coba hitung! kaki depan berapa?"
Murid: "2"
Guru: "Kaki belakang?"
Murid: "2"
Guru:kaki "Kanan berapa?"
Murid: "2"
Guru:kaki "Kiri berapa?"
Murid: "2"
Guru: "Jumlahnya berapa?"
Murid: "8"
Guru: "8 atau 4?"
Murid: ???!!!
Guru: "Anak-anak, siapa kenal sapi?"
Murid: (semua) "saya!!" (sambil angkat tangan).
Guru: "Kakinya ada berapa?"
Murid: semua menjawab "4 !!!"
Guru: "Sekarang coba hitung! kaki depan berapa?"
Murid: "2"
Guru: "Kaki belakang?"
Murid: "2"
Guru:kaki "Kanan berapa?"
Murid: "2"
Guru:kaki "Kiri berapa?"
Murid: "2"
Guru: "Jumlahnya berapa?"
Murid: "8"
Guru: "8 atau 4?"
Murid: ???!!!
14. Dicuekin
Seorang pemuda sudah sangat putus asa. Ia merasa hidupnya sudah gagal. Segala upayanya tak membuahkan hasil sedikitpun. Ia merasa gamang dalam hidupnya. Suatu saat ketika ia merasa mentok, tiba-tiba ia bertemu dengan seorang kyai. Kyai itu berkata "Nak, berdoalah selalu. Jangan putus asa. Tuhan pasti akan mendengar doamu. Teruslah berdoa, setiap hari."
Maka berdoalah sang pemuda.
Hari pertama ia berdoa: "Tuhan, tunjukkanlah jalan pada hambamu yang hina ini, biar hidupku ini menjadi jelas."
Namun, di hari pertama itu ia belum menemukan perubahan apa-apa.
Lalu hari kedua ia berdoa: "Tuhan, bagaimana, kira-kira mau nggak menunjukkan jalan pada hambamu yang hina ini."
Tapi rupanya Tuhan masih diam saja.
Lalu hari ketiga ia berdoa: "Tuhan, masak aku dicuekin."
Maka berdoalah sang pemuda.
Hari pertama ia berdoa: "Tuhan, tunjukkanlah jalan pada hambamu yang hina ini, biar hidupku ini menjadi jelas."
Namun, di hari pertama itu ia belum menemukan perubahan apa-apa.
Lalu hari kedua ia berdoa: "Tuhan, bagaimana, kira-kira mau nggak menunjukkan jalan pada hambamu yang hina ini."
Tapi rupanya Tuhan masih diam saja.
Lalu hari ketiga ia berdoa: "Tuhan, masak aku dicuekin."
13. Selingkuh
Dua orang sahabat yang sudah sangat dekat bertemu untuk membicarakan suatu masalah yang sangat serius.
Orang 1: Ada sesuatu yang sangat penting yang ingin aku bicarakan ke kamu.
Orang 2: Sesuatu apa?
Orang 1: Masalah yang sangat penting.
Orang 2: Iya, masalah apa?
Orang 1 terdiam sejenak.
Orang 2: Nggak apa-apa, ngomong aja. Jangan dipendam. Kita kan sudah lama bersahabat.
Orang 1: Aku takut kamu marah.
Orang 2: Memang aku pernah marah padamu?
Orang 1: Tapi aku takut kamu marah karena ini.
Orang 2: Sudah, omongkan saja. Aku malah marah kalau kamu nggak bicara.
Orang 1: (dengan ragu-ragu dan takut) A... Aku ... Aku selingkuh dengan istrimu!
Orang 2: (diam sejenak, tak menunjukkan keterkejutan berarti) Oooo itu.
Orang 1: (penasaran) Jadi kamu sudah tahu?
Orang 2: Nggak, cuman aku bisa mengerti. Perasaan cinta itu kan normal. Kita bisa mencintai siapa saja dan kapan saja.
Orang 1: (sedikit bingung) Jadi kamu nggak marah?
Orang 2: Buat apa marah.
Orang 1: Maksudmu??
Orang 2: Aku juga sedang mengalaminya, kok.
Orang 1: Maksudmu??
Orang 2: Aku juga selingkuh sama istrimu!
Orang 1: !!!!!???!!!
Orang 1: Ada sesuatu yang sangat penting yang ingin aku bicarakan ke kamu.
Orang 2: Sesuatu apa?
Orang 1: Masalah yang sangat penting.
Orang 2: Iya, masalah apa?
Orang 1 terdiam sejenak.
Orang 2: Nggak apa-apa, ngomong aja. Jangan dipendam. Kita kan sudah lama bersahabat.
Orang 1: Aku takut kamu marah.
Orang 2: Memang aku pernah marah padamu?
Orang 1: Tapi aku takut kamu marah karena ini.
Orang 2: Sudah, omongkan saja. Aku malah marah kalau kamu nggak bicara.
Orang 1: (dengan ragu-ragu dan takut) A... Aku ... Aku selingkuh dengan istrimu!
Orang 2: (diam sejenak, tak menunjukkan keterkejutan berarti) Oooo itu.
Orang 1: (penasaran) Jadi kamu sudah tahu?
Orang 2: Nggak, cuman aku bisa mengerti. Perasaan cinta itu kan normal. Kita bisa mencintai siapa saja dan kapan saja.
Orang 1: (sedikit bingung) Jadi kamu nggak marah?
Orang 2: Buat apa marah.
Orang 1: Maksudmu??
Orang 2: Aku juga sedang mengalaminya, kok.
Orang 1: Maksudmu??
Orang 2: Aku juga selingkuh sama istrimu!
Orang 1: !!!!!???!!!
12. Pengemudi Yang Bodoh
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir: "Itu jelas salahmu..!"
Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
Budi: "Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!" (sambil menantang)
Supir: "Itu jelas salahmu..!"
Budi: "Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!" (masih dengan nada menantang)
Supir: "Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!!"
11. Mati Tersenyum
Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.
Penjaga : "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"
Dokter : "oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."
Penjaga : "Lalu kenapa dengan si Belanda?
Dokter : "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."
Penjaga : "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"
Dokter : "Tersambar petir..."
Penjaga : "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"
Dokter : "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!"
Penjaga : "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"
Dokter : "oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."
Penjaga : "Lalu kenapa dengan si Belanda?
Dokter : "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."
Penjaga : "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"
Dokter : "Tersambar petir..."
Penjaga : "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"
Dokter : "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!"
10. I'm Sorry
Seorang wanita yang kurang pintar berbahasa inggris menabrak seorang bule
Wanita :I'm sorry
Bule :I'm sorry too
Wanita :I'm sorry three
Bule :What are you sorry for?
Wanita :I'm sorry five
Bule :Are you sick?
Wanita :I'm sorry seven
Bule :?!? (kpl/rif)
Wanita :I'm sorry
Bule :I'm sorry too
Wanita :I'm sorry three
Bule :What are you sorry for?
Wanita :I'm sorry five
Bule :Are you sick?
Wanita :I'm sorry seven
Bule :?!? (kpl/rif)
9. Begitulah Pria
Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut, masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.
Wanita 1Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekseklusif dan baju-baju yang bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan...
Wanita 2Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan...
Wanita 3Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat... dan ia mengembalikan uang yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa ia sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan...
Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya.
Dan akhirnya... Ia memutuskan...
Dia akan menikahi wanita yang paling besar payudaranya...
Apa boleh buat, pria tetaplah seorang pria...!! Begitulah....
Wanita 1Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekseklusif dan baju-baju yang bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan...
Wanita 2Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan...
Wanita 3Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat... dan ia mengembalikan uang yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa ia sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan...
Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya.
Dan akhirnya... Ia memutuskan...
Dia akan menikahi wanita yang paling besar payudaranya...
Apa boleh buat, pria tetaplah seorang pria...!! Begitulah....
8. Transaksi di Sebuah Pasar
Terjadi sebuah percakapan di sebuah pasar tradisional...
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia datang."
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia datang."
7. Pencak Silat
Udin sudah satu minggu ini berada di Amerika untuk menjadi TKI. Suatu hari ia bertemu dengan Bill, seorang warga Amerika yang mengaku pernah belajar Pencak Silat di Indonesia. Terjadilah percakapan sebagai berikut..
Bill : Anda dari Indonesia ya?
Udin : Benar...
Bill : Berarti anda tahu Pencak Silat donk? Dulu saya hampir 5 tahun belajar Pencak Silat di Indonesia.
Udin : Benar Mister, Saya malah dari TK sudah diajari Pencak Silat di sekolah saya.
Bill : Wah, udah hebat donk? Bisa anda praktekkan?
Udin : Bisa, coba dengar nih!!! PENCAKSILAT. SATU, KETUHANAN YANG MAHA ESA. DUA, KEMANUSIAAN YANG ADIL DAN BERADAP. TIGA, DAN SETERUSNYA..
Bill : Yaaaaaaa Stupid!!! Itu sich PANCASILA!
Bill : Anda dari Indonesia ya?
Udin : Benar...
Bill : Berarti anda tahu Pencak Silat donk? Dulu saya hampir 5 tahun belajar Pencak Silat di Indonesia.
Udin : Benar Mister, Saya malah dari TK sudah diajari Pencak Silat di sekolah saya.
Bill : Wah, udah hebat donk? Bisa anda praktekkan?
Udin : Bisa, coba dengar nih!!! PENCAKSILAT. SATU, KETUHANAN YANG MAHA ESA. DUA, KEMANUSIAAN YANG ADIL DAN BERADAP. TIGA, DAN SETERUSNYA..
Bill : Yaaaaaaa Stupid!!! Itu sich PANCASILA!
6. Kisah Preman di Bar
Pada suatu hari ada seorang pemuda sedang duduk santai di bar. Lalu seorang preman yang kelihatannya sedang mabuk datang menghampirinya, tiba-tiba dia menendang si pemuda sambil berkata, "Ini Karate dari Jepang!!!". Pemuda itu te
tap diam dan si preman memukulnya lagi sambil berkata, "Ini Boxing dari Amerika!!!". Pemuda itu tetap diam dan si preman memukulnya kembali sambil berkata, "Ini Kung Fu dari China!!!".
Tiba-tiba si pemuda keluar dari bar. Setelah beberapa saat si pemuda datang dan memukul si preman, "Bruuuk...". Si preman langsung pingsan tidak sadarkan diri. Lalu si pemuda pergi ke tempat penjaga bar untuk titip pesan, "Pak, kalau si preman sudah sadar tolong katakan padanya, INI LINGGIS DARI GUDANG!".
tap diam dan si preman memukulnya lagi sambil berkata, "Ini Boxing dari Amerika!!!". Pemuda itu tetap diam dan si preman memukulnya kembali sambil berkata, "Ini Kung Fu dari China!!!".
Tiba-tiba si pemuda keluar dari bar. Setelah beberapa saat si pemuda datang dan memukul si preman, "Bruuuk...". Si preman langsung pingsan tidak sadarkan diri. Lalu si pemuda pergi ke tempat penjaga bar untuk titip pesan, "Pak, kalau si preman sudah sadar tolong katakan padanya, INI LINGGIS DARI GUDANG!".
5. Gangguan Seksual
Suatu hari Pak Samijan yang merasa memiliki gangguan seksual datang ke dokter untuk konsultasi.
"Dokter", kata Pak Samijan dengan malu-malu, "Saya punya masalah seksual. Saya tidak bisa ereksi lagi buat istri saya.
"Baik coba saya periksa dulu tekanan darah Bapak," kemudian si dokter mulai memeriksa tekanan darah dan denyut jantung Pak Samijan.
"Sepertinya Bapak baik-baik saja, mungkin ada masalah psikologis?" tanya si dokter.
"Wah tidak tahu ya dokter," jawab Pak Samijan polos.
"Begini saja Pak Samijan, coba besok Bapak datang lagi berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan," kata si dokter.
Keesokan harinya Pak Samijan datang lagi sambil membawa sang istri.
"Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Samijan" kata sang dokter. "Sekarang tolong putar badan. Sekarang tolong berbaring. Nah, tolong membungkuk sekarang...bagus. Sekarang coba membusungkan dada. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi.
Kemudian si dokter menarik Pak Samijan menjauh dari istrinya.
"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak"
"Dokter", kata Pak Samijan dengan malu-malu, "Saya punya masalah seksual. Saya tidak bisa ereksi lagi buat istri saya.
"Baik coba saya periksa dulu tekanan darah Bapak," kemudian si dokter mulai memeriksa tekanan darah dan denyut jantung Pak Samijan.
"Sepertinya Bapak baik-baik saja, mungkin ada masalah psikologis?" tanya si dokter.
"Wah tidak tahu ya dokter," jawab Pak Samijan polos.
"Begini saja Pak Samijan, coba besok Bapak datang lagi berdua dengan istri Bapak, nanti kita lihat apa yang bisa saya lakukan," kata si dokter.
Keesokan harinya Pak Samijan datang lagi sambil membawa sang istri.
"Tolong buka seluruh pakaiannya Bu Samijan" kata sang dokter. "Sekarang tolong putar badan. Sekarang tolong berbaring. Nah, tolong membungkuk sekarang...bagus. Sekarang coba membusungkan dada. Nah sekarang Nyonya sudah bisa berpakaian lagi.
Kemudian si dokter menarik Pak Samijan menjauh dari istrinya.
"Kondisi Bapak baik-baik saja, sehat 100%", bisiknya, "Saya juga tidak bisa ereksi melihat istri Bapak"
4. Andai Aku Jadi Orang Kaya
Suatu hari di sebuah rumah kontrakan, dua sarjana pengangguran sedang berandai-andai.
Tono : "Par, jadi pengangguran begini enaknya menghayal"
Pardi : "Terus...??"
Tono : "Rasanya kita sulit jadi orang kaya..?"
Pardi : "Lha terus gimana?"
Tono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau buat apa?"
Pardi : "Kamu duluan donk..!"
Tono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?"
Pardi : "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.."
Tono : "Terus sisanya lagi?"
Pardi : "Aku sumbangin ke semua pengangguran seperti kita!"
Tono : "Lha terus, buat kamu sendiri mana?"
Pardi : "Ya... menghayal lagi"
Tono : "Oooo Sialan!"
Tono : "Par, jadi pengangguran begini enaknya menghayal"
Pardi : "Terus...??"
Tono : "Rasanya kita sulit jadi orang kaya..?"
Pardi : "Lha terus gimana?"
Tono : "Kita ngayal aja, kalo kamu dapet duit 1 miliar, mau buat apa?"
Pardi : "Kamu duluan donk..!"
Tono : "Kalo aku mau beli rumah gedeee banget, beli mobil mewah 5 biji, terus sisanya aku pake buat keliling dunia, trus kalo kamu?"
Pardi : "Kalo aku dapet duit 1 miliar, yang 500 juta aku bagiin ke seluruh anak2 jalanan seJABOTABEK.."
Tono : "Terus sisanya lagi?"
Pardi : "Aku sumbangin ke semua pengangguran seperti kita!"
Tono : "Lha terus, buat kamu sendiri mana?"
Pardi : "Ya... menghayal lagi"
Tono : "Oooo Sialan!"
3. Sapi Yang Hebat
Tiga peternak sapi saling bercerita tentang kehebatan sapi-sapinya.
Orang 1: Sapi peliharaanku sungguh hebat luar biasa, dia bisa berbelanja buah-buahan di toko Alfa Mart. Dan dia tahu betul buah mana yang masih fresh dan mana yang tidak. Jika sudah tidak fresh dia pasti tidak mau membelinya.
Orang 2: Itu tidak ada apa-apanya. Sapi aku lebih hebat. Jika aku suruh ke Alfa Mart membeli telur ayam, dia tahu betul mana telur yang baik dan yang tidak.
Orang 3: Ah, sapi-sapi kalian itu tidak ada apa-apanya dibanding sapiku. Sapi kalian bahkan lebih bodoh dari sapiku.
Orang 1: Emang apa kehebatan sapimu?
Orang 3: Sapiku adalah Manager Alfa Mart, dan dia pula yang melayani sapi-sapi kalian belanja di sana. (kpl/rif)
Orang 1: Sapi peliharaanku sungguh hebat luar biasa, dia bisa berbelanja buah-buahan di toko Alfa Mart. Dan dia tahu betul buah mana yang masih fresh dan mana yang tidak. Jika sudah tidak fresh dia pasti tidak mau membelinya.
Orang 2: Itu tidak ada apa-apanya. Sapi aku lebih hebat. Jika aku suruh ke Alfa Mart membeli telur ayam, dia tahu betul mana telur yang baik dan yang tidak.
Orang 3: Ah, sapi-sapi kalian itu tidak ada apa-apanya dibanding sapiku. Sapi kalian bahkan lebih bodoh dari sapiku.
Orang 1: Emang apa kehebatan sapimu?
Orang 3: Sapiku adalah Manager Alfa Mart, dan dia pula yang melayani sapi-sapi kalian belanja di sana. (kpl/rif)
2. Sun Go Kong, Beruang dan Kelinci
Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut.
Sudah berjalan sekian lamanya ia tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah, betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua makhluk itu.
Sun Go Kong: "Eee... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup seperti kalian. Nah, untuk yang pertama kau Beruang minta apa??"
Beruang: "Ooo... aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi Beruang Perempuan, kecuali aku."
SGK: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang di hutan itu menjadi beruang perempuan. "Dan kamu Kelinci, kamu minta apa??"
Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja."
Beruang: "Dasar Kelinci goblok, kamu buat apa minta helm??"
SGK: "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang, kamu minta apa lagi??"
Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua."
SGK: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???"
Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat."
Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu."
Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa...??", katanya sambil menstarter motor tersebut
SGK: "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??"
Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???"
SGK: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??"
Kelinci: "Aku minta..., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )... minta Beruang ini jadi Homo". Dan kelinci langsung tancap gas...
kabur!!!
Sudah berjalan sekian lamanya ia tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah, betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua makhluk itu.
Sun Go Kong: "Eee... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup seperti kalian. Nah, untuk yang pertama kau Beruang minta apa??"
Beruang: "Ooo... aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi Beruang Perempuan, kecuali aku."
SGK: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang di hutan itu menjadi beruang perempuan. "Dan kamu Kelinci, kamu minta apa??"
Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja."
Beruang: "Dasar Kelinci goblok, kamu buat apa minta helm??"
SGK: "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang, kamu minta apa lagi??"
Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua."
SGK: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???"
Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat."
Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu."
Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa...??", katanya sambil menstarter motor tersebut
SGK: "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??"
Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???"
SGK: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??"
Kelinci: "Aku minta..., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )... minta Beruang ini jadi Homo". Dan kelinci langsung tancap gas...
kabur!!!
1. Pria Vs Cowok
Tidak semua PRIA adalah COWOK, dan begitu juga sebaliknya...
Sebagian orang dilahirkan untuk jadi "PRIA", tapi ada juga yang cukup menjadi "COWOK" saja. Tapi jangan khawatir, terima saja diri Anda sebagai PRIA (P) atau sebagai COWOK (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.
Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK
P : Tahu jelas 5 tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas 5 menit lagi ia mau berbuat apa.
P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.
P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.
P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.
P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara utang dan pembayaran minimum.
P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.
P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.
P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.
P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"
P : Mencintai wanita 10% pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.
P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.
P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, dan adu otot dalam konflik.
P : Mikirnya, "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak."
C : Mikirnya, "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin!!!"
P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.
Sebagian orang dilahirkan untuk jadi "PRIA", tapi ada juga yang cukup menjadi "COWOK" saja. Tapi jangan khawatir, terima saja diri Anda sebagai PRIA (P) atau sebagai COWOK (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.
Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK
P : Tahu jelas 5 tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas 5 menit lagi ia mau berbuat apa.
P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.
P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.
P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.
P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara utang dan pembayaran minimum.
P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.
P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.
P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.
P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"
P : Mencintai wanita 10% pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.
P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.
P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, dan adu otot dalam konflik.
P : Mikirnya, "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak."
C : Mikirnya, "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin!!!"
P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.
Langganan:
Postingan (Atom)
